юмор из сети

Надпись на могиле Здесь похоронен полковой осел Марсик.
За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов,
26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
=============================
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-ерунда" и "ничего-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся.. Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
* * *
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?
* * *
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это во второй раз.
Копайте сами свою картошку!
================================
-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!
================================
Чисто российский диалог:
- Черт воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
==================================
Муж - жене:

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
==============================
- Доктор я все время вижу перед глазами мелькающие точки,- жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше, спрашивает доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
===============================
- Как я тебя узнаю?

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Два уролога делятся отпускными впечатлениями
Один говорит:
- Путешествовал я тут по Европе.
Видел скульптуру "Писающий мальчик".
Не произвел он на меня впечатления...
Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь?
Сколько уже лет стоит без движения.
Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...