Сегодня среда, а по средам я хожу на кладбище.. Эх, надо было Соне звякнуть о том, куда я иду. Но все было, как в тумане. Когда приходит среда - у меня едет крыша. Едет, едет и останавливаться не собирается. Сурово? Да. Нормально? Нет. Увы, вот такой я странный. Сомневаюсь, что меня в этой жизни вообще кто-то полюбит. У меня была девушка, я вам, наверное, рассказывал(или нет?).. Или я рассказывал своему внутреннему голосу? Забыл сказать, это самый мой лучший друг. Я часто с ним разговариваю, общаюсь, мы даже футбол вместе смотрим. Наверное, вы еще не поняли, но я разговариваю сам с собой.
Вот вам мой жизненный совет - старайтесь избегать одиночества. Потому что на его почве может возникнуть какая-то психическая болячка и хрен её потом вылечишь.
А о чем я хотел рассказать? Ах, да.. Про свою бывшую девушку. Не сказать, что она была с вывихами в башке... Просто у неё что-то такое было. У неё были темно-коричневые волосы, очень длинные, такие, что поверьте мне, сексом заниматься было не супер; зеленые глаза, которые всегда смотрели на меня с легким презрением и пытались подавить во мне все, что было; веснушки по всему лицу;фигура... Да, какая фигура? Она была очень худая, не знаю, как сейчас, надеюсь, что поправилась хоть немножко. В общем, без слез на нее взглянуть нельзя было. Наверное, я встречался с ней из-за жалости еще потому, что на фоне других она выглядела еще более-менее. Почему мы расстались? Однажды, она пришла ко мне и "Я не могу быть с тобой. Ты человек-спокойствие и тебе уже давно мешает шум в моей голове, просто ты мне не говоришь об этом. С шумом в голове жить сложно, поэтому я поеду в горы искать гармонии" Страшно? Смешно? Я вообще стоял тогда в ступоре и не мог выдавать из себя ни слова... Это было ужасно.
И с этого момента я понял, что даже не в состоянии удержать девушку с тараканами в голове, не то что обычную и нормальную. Мне стало печально и я подумал, а почему бы не перебороть себя? А что, многие парни становятся геями и все нормально. Потом мне что-то защемило, стали всплывать жуткие картины моей будущей жизни(по крайней мере для меня они жуткие)и я передумал. Ладно... буду суровым и не преступным холостяком.
И вот, я шел свихнувшийся от давней душевной боли и напевал себе какую-то песню. Я не думал толком ни о чем, даже совсем ни о чем не думал. Бессердечный кретин, тупица, мразь. Я -самовлюбленный идиот, скотина, которая думает только о своей заднице и которую волнуют больше собственные переживания чем переживания других, наверное, близких мне людей...
