Прошел день с того момента, как я поближе познакомилась с Андреем. Мне хотелось проводить с ним все больше и больше времени и пусть это выглядело немного эгоистично, но мне хотелось, чтобы он был постоянно, всегда рядом. Чтобы был всегда со мной. Но, неужели, я этого не заслужила? Обо мне никто никогда не заботился, даже столько много не разговаривал. Моя мать уехала в Испанию с новым ухажером, когда мне было всего пять лет. А отец... это не отец. Я не была его дочерью. Я просто была. Была маленьким грузом, который все время мешал жить и который постоянно нужно было запихивать куда-нибудь подальше, чтобы не видеть, не слышать и не заниматься моими проблемами. Нет, я не говорю, что недовольна жизнью.
Я видела очень много людей, которым было в тысячи раз хуже чем мне. Как же мне было больно за них за всех. Почему им досталась жизнь в подворотнях, антисанитарии, вонючих больницах, домах престарелых, где про них никто не помнит, детдомах, улицах... Наверное, нельзя судить и сравнивать проблемы других. У кого-то есть одна большая, огромная проблема, а у кого-то проблемы маленькие, но их очень-очень много. И, если положить на весы проблему одного человека и проблемы другого, то скорее всего ничего не перевесит, а будет одинаковым. Я пыталась вложить себе в башку, что мне ничуть не легче чем тем людям с улицы, но у меня это не очень то и выходило. Что же это со мной... такое... Подростковый период дает о себе знать:в душе полно всяких чувств, которые появляются из ничего, ты просто себе их навязываешь, навязываешь и в конце концов убеждаешься в том, чего толком и нет.
Хотя, бывали моменты, когда хотелось по-настоящему сбивать кулаки, делать себе больно. Обычно, тогда я просто доставала гитару и играла на ней с такой силой, что рассекала себе все пальцы и иногда, после даже оставались шрамы. Как это все глупо. Как это все не нужно мне. Зачем я это делаю? Неужели, у меня не хватит сил перетерпеть? Я слабая, я очень слабая.
И я все равно, вашу мать, взяла гитару в руки... Нет. Нет, сегодня не тот день в который все настолько плохо, что не хочется жить. И я стала просто играть, брынчать и напевать какую-то песню. Я уже и слова не помню. В том месте, где я училась выбивали абсолютно все, что было в голове(нужное и ненужное)и забивали туда только то, что считали необходимым для жизни(например, для жизни нам просто очень нужно было знать синус 30ти. Без этого никуда! пропадем). А потом я вышла из этого жуткого "Королевства знаний" и поняла, что пропустила... все! У меня не было друзей, кино по выходным, парней, на которых бы я плевалась, театральных выступлений, плаваний на лодке по городскому пруду, разрисованных черной ручкой рук, как будто бы ты бывалый зек, накрученных на осенний бал локонов.. Всего, что входила в моей голове в понятие"современный подросток, который занимает хорошее положение в социуме", у меня не было! Просто не-бы-ло и все.
Я сидела на большущем подоконнике, забросанном подушками и смотрела в окно. Я высматривала Его.. Придет-нет? Не знаю... Это одиночество. Какой ужас, но я к нему привыкла. А впереди еще столько всего! Впереди еще вся жизнь и так не хочется провести ее одной. Я съежилась калачиком на подоконнике и тихо заплакала. Вот, почему, когда ты находишь наконец человека, который тебя хорошо понимает, привязываешься к нему, а эта сволочь тебе даже не звонит?
