Антирейтинг текущего

Эта подборка составлена в соотвествии с мнениями пльзовательниц сайта. Надо сказать, что лидер антирейтинга меня несколько удивил, но зато все остальное весьма повеселило. Начнем с последнего места - оно называется последним весьма условно, так как позиции, которые оно включает, слишком многочисленны, чтобы называть сей тренд аутсайдером: итак, начнем наш антирейтинг с понятия "кисо-стиль".

Модная общественность пост-перестроечного пространства успешно пережило моду на порно-шик, но взамен ему на отрицательные вершины вкуса взобрались гламурные кисо, настолько быстро, насколько способны резиновые куклы. Мне в личку пришли такие пункты антирейтинга, как бантик из волос, утиные губы, загар, страсть к розовому, бешеный блонд, леопард, и многие другие. Я объединила их в один пункт, с которого мы и начинаем.

Вслед за кисо в рейтинге антипатий шагают кеды в цветочек.

Отличная идея, выстрелившая пару лет назад, опошлилась стараниями производителей, чей странный пиар сделал из цветущих кедов фетиш провинциальных кисо и школоло, старающихся придать своему образу столичной небанальности.

Также небанальности, судя по внешности молодежи, весьма придают ванильные пучки

Если у тебя на голове эта ароматная прическа, то на все остальное смотреть необязательно, так как с тобой всем нормальным людям все должно быть ясно. Ты нестандартная личность с богатым внутренним миром. Попробуйте-ка создать такое на башке сами! Это вам не кисо-гламуризм, инструкций в интернете не найдешь!

Дале следуют глянцевые латексные леггинсы.

Дело даже не в неидеальных фигурах. А в предназначении. Конечно, мы, рожденные в "Стране без секса" ископаемые (школоте не понять), упорно ассоциируем в мозгу черное и глянцевое с чем-то неприличным, но, даже и без этого - ну разве обтянутый леггинсами зад не выглядит беззащитным? Разубедите меня, почему это красиво?

Мужские джинсы с завышенной талией.

Недавно от коллеги я услышала слово "метрики" - это метросексуалы типа. Они, типа, ходят в спортзалы, чтобы на них хорошо сидели такие джинсы. Фу... это все...

Меховой жилет

Этот модный девайс мы имели счастье наблюдать всю зиму на модницах под шубой, вместо шубы и поверх шубы. Придает объема, линяет, как старый кот, еще и старит - на фиг это счастье надо?

Внимание - мы подходим к тройке лидеров!


Вязаные цветные сапоги, быстро стаптывающиеся и становящмиися страшными, аж жуть. Эта мода пришла к нам из жаркой Турции, причем, в качестве домашней обуви. Если бы наши модницы знали об этом, кто знает, заработали бы прошлым летом химчистки так много на чистке этой чудо-обуви...

Юбка плиссе (или, как написано на одном из баннеров крупной купонной сети "Юбка-гафре" )

Если вы не в курсе, то это прошлый сезон в Европе. Сейчас там начинают носить длинные юбки из более тяжелых и плотных материалов (что поделать, модная индустрия опробирует новинки на худых, а потом, когда и полненькие захотят быть в тренде, начинает искать выходы и для них), и вот я жду следующего лета, когда эти веяния дойдут и для нас. Посмотрим, куда модницы засунут свои юбки "гафре" следующим летом)))

Первое место - абсолютный лидер

Афгани, шаровары, штаны с мотней - названий мне в почту поступило множество, но смысл один. На мужчинах, на женщинах - они бесят большинство. Кисоизм и псевдоэтника сделали эти удобные для танцев и дачи штанишки родимыми пятнами мегаполисов, милыми, но раздражающими, когда их слишком много. Это некрасиво, очнитесь)))

На этой позитивной ноте я закончу - надюсь, мы еще обсудим и другие темы опросов. Пишите комменты))) Давайте общаться