 |
 |
Записи в группах
Девушки-красавицы, решила ликвидировать некоторую часть своего гардероба. Потому как меня скоро выгонят из дома за такое перенасыщение одежды и обуви. Складывать уже некуда, тем более через полгода-год нас ожидает переезд. И таскать за собой столько ненужного, просто не зачем...Все, что предлагаю либо вовсе не носила, либо надевала 3-4 раза, а то и меньше. Обмен хочу предложить на материал, любой на ваш вкус, но современный+ниточки под цвет, остальное на ваше усмотрение и по договоренности.
Ингредиенты:- 500 г муки + около 50 г на подсыпку Для теста: - 100 мл молока (предварительно нагретого до 30 гр. С) - 10 г свежих (живых) дрожжей - 1 яйцо - 2 ст. л. сахара - 1 ч. л. соли - 70 г размягченного сливочного масла - 370 г муки Для начинки: - 600 г свежего филе форели - 120 г сыра моцарелла - 1 небольшой красный перец - 1 средний помидор - петрушка, соль, перец - по вкусу А дальше все просто:
Все очень просто!1. Подготовим скорлупу (ее можно заготовить заранее, по мере поглощения яиц). Для этого тщательно вымыть яйца, сделать отверстие с тупой стороны яйца, вылить содержимое (оно нам не понадобится для этого блюда), промыть внутри. Высушить заготовки. 2. Замочить желатин на 10 минут. Подогреть его до полного растворения (не кипятить), смешать с бульоном. Процедить. Нарезать кубиками перец, ветчину. Слить воду с кукурузы. 3. Уложить все слоями. Залить бульоном. Убрать в холод.
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрете много. ============================== - Доктор я все время вижу перед глазами мелькающие точки,- жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше, спрашивает доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее. =============================== - Как я тебя узнаю?
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому. - Давай взорвем ее. - Опасно. Фитиль очень короткий.
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Два уролога делятся отпускными впечатлениями
Один говорит: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...
Девочки, помогите врастить мою малютку http://elka.mediafort.ru/elka/1291
Вот моя http://elka.mediafort.ru/elka/1875Давайте ходить друг к другу в гости
Страницы:
|
Рубрики статей:
|
